Vicevi i humor

Sudija:
- "G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE."
Šešelj:
- "Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija:
- "Možete."
Šešelj:
- "Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?" [img]http://4.bp.blogspot.com

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

Cerka pita majku.
- Mama, kako je to imati seks po prvi put?
- Pa ceri moja, to je kao kad imas klimav zub!
- Ne razumem, kako to?
- Pa boli mnogo, al neces da ti ga izvade!!!

Sreli se Mujo i Haso. Mujo pita Hasu Koji je datum.
-Ne znam.
-Sto ne pogledas u novinama , pod miskom su ti.
-Ne vredi , od juce su.

Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita-IZVINITE JEL' ZNATE STA ZNACI I DON'T NOW?
Prolaznik-NE ZNAM
Plavusa-O BOZE NIKO NE ZNA...

Pita mama Pericu:
-Perice, jel se raduješ zato što će deda mraz da ti donese poklone?
Perica:
-I da i ne. Radujem se jel ću dobiti poklone, ali mi je žao jel tata pravi budalu od sebe...

Jedan starac dolazi do ispovedaonice u crkvi i obraca se svesteniku. Oce, imam 80 godina, ozenjen sam, imam cetvoro dece i 11 unucadi i sinoc sam imao avanturu sa dve devojke od po 21 godine. Vodio sam ljubav sa obe i to po dva puta.
- Dobro, a reci mi kada si se poslednji put ispovedao???
- Nikada, pa ja sam Jevrej.
- Pa zasto se onda ispovedas???
- Ispovedam? Ma jok ja to pricam celom svetu!!!

Sedi lepo obucen poslovni covek na aerodromu a pored njega gradjevinski radnik, dok su cekali na svoj let koji je kasnio.
Biznismen gleda gradjevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Gradjevinac bi hteo da ga izbegne, onako umoran, medjutim biznismen insistira i rece mu da ce mu postaviti pitanje i ukoliko ne znas odgovor, platis mi 5 Eura. Zatim ti meni postavljas pitanje i ako ne znam pitanje, ja cu ti platiti 500 Eura. Posto je bio dosadan, na kraju gradevinac prihvati.
Prvo pitanje biznismena:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac cuti i izvadi 5 Eura i plati ih biznismenu. Sada je njegov red i on postavlja pitanje biznismenu:
Sta je to sto se penje na planinu sa 3 noge i silazi sa 4?
Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google i bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i placa 500 Eura gradjevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:
-Pa dobro, sta je to sto se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4???
Gradjevinac vadi 5 Eura iz dzepa, predaje ih biznismenu i ponovo se okrene da spava...

Koja je razlika izmedju plavuse i mobilnog telefona???
-Telefon prvo punis pa zoves, a plavusu prvo zoves pa punis!!

Kako znas da je plavusa koristila kompjuter???
- Ima karmina na dzojstiku!!!

Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
-Jel film bio sa srecnim krajem?
-Ma, jok, sa Bret Pitom!

Ode plavusa kod doktora i medicinska sestra je pozove i kaze joj:
-"Vi ste Ivana?"
-"Ne, Ivan je mene"